Leggere prima dell'uso

 Una donna altamente soddisfatta.

Speciale sesso : Cosa vogliono gli uomini a letto. Ecco l'articolo di giornale visto e rivisto, scritto da donne frustrate rivolte ad un pubblico femminile altrettanto frustrato, incapace di capire che non è questo il modo più adatto per imparare a scopare.
Ma mi è stato utile come spunto di riflessione : in fondo per le donne è facile capire come far felice un uomo a letto. Quindi, perché spremersi tanto le meningi per arrivare a una conclusione tanto ovvia (lingerie nera trasparente-decisamente provocante-tacchi alti-gambe in primo piano-una Lei che non si nasconde)?
Credo invece che il lavoro inverso sia decisamente più controverso e complicato. Perchè Lui non sempre sa cosa è necessario (non) fare per soddisfare una donna. E soprattutto capire se l'ha soddisfatta. Ecco quindi una lista -strettamente personale- di ciò che Lui deve/non deve fare nella fase pre- e post- bombata.

- mai dire alla donna di togliersi il giacchetto. Inizi male. Lei sa che prima o poi dovrà gettarlo sul divano.

- non dilungarti su discorsi lunghi e complicati. Perciò, non fingerti interessato sul film appena visto o sulla crisi economica che ha colpito l'Europa. In realtà già la stai spogliando con gli occhi, perciò inizia a farlo con le mani.

- assicurati di essere in grado di slacciare un reggiseno nel giro di tre secondi.

- evita i complimenti troppo sdolcinati. Lei non li sta ascoltando.

- ripetiti a mente il suo nome più volte. Se lo sbagli mentre scopate..sei una brutta persona.

- accertati di aver spento il telefonino.

- se noti un pelo sulle gambe fai finta di niente e continua. Lei potrebbe interrompere tutto, per quel pelo.

- evita il più possibile di toccarle i capelli. Lei ci ha speso 60 euro dal parrucchiere e potrebbe facilmente innervosirsi.

- se la vedi in difficoltà a slacciare la tua cinta prendi in mano la situazione.

- non avere mai fretta. Lei potrebbe pensare che hai qualcosa da fare dopo, quindi oonsiderarsi una sveltina incastrata nell'ora libera. Lo so, unarotturadipalle.

- indossare boxer larghi scozzesi non ti renderà affatto un uomo virile. Se ne hai ancora un paio nel cassetto, buttali.

- accertati adesso che il tuo nuovo paio di mutande metta in risalto il pacco.

- mai chiedere "ti spoglio io?".

- se indossa i tacchi, lasciaglieli.

- se indossa ancora gli occhiali da vista significa che vuole tenerli. Perciò, lasciaglieli.

- mai chiedere "preferisci il letto o il divano?". Questo lo deciderà lei.

- se indossa le calze fà che sia lei a levarsele. Tu le strapperesti dopo 5 secondi.

- non spingerle mai la testa in basso. Motivo 1) i capelli. Motivo 2) Prima o poi ci arriva, quindi calmo.

- mai dire "attenta con i denti". Non è bello essere paragonate allo squalo di Spielberg.

- il pompino è un modo per dirti "si, ma dopo tocca a te".

- se ti squilla il telefono in quel momento sei un coglione. Dovevi spengerlo.

- non strapparle il perizoma.Rischi di dover andare da Intimissimi il giorno dopo per ricomprarglielo.

- non chiedere mai da che posizione vuole iniziare. Questo è un privilegio che spetta all'uomo.

- centrare il buco al primo tentativo è cosa buona e giusta.

- se lei urla troppo da disturbare i vicini, tappale direttamente la bocca.

- se lei non urla fà in modo che lo faccia.

- se siete in macchina assicurati che ogni tipo di sedile sia reclinabile.

- se siete sul letto assicurati che non scricchioli.

- se hai un cane legalo in cucina e fà in modo che ci resti.

- evita ogni tipo di commento "brava" e "più giù".

- se è lei a dirti "più giù" tu esegui.

- se durante il rapporto lei sbadiglia..mi dispiace per te.

- cambia posizione ogni 6 minuti circa.

- prima di dire orgogliosamente "ti piace, eh?" assicurati che a lei stia piacendo sul serio. Altrimenti risulti un coglione esaltato.

- se sei più basso di lei evita le posizioni in piedi.

- se pesa più del previsto e le hai promesso cose tipo ti-attacco-al-muro, buona fortuna.

- se sono i tacchi a renderti un nano del sottobosco, arrangiati. I tacchi non devono essere tolti.

- ogni tanto dalle un bacio, ma non esagerare.

- non fare il cronometro della situazione dicendo "sto per venire!".

- inutile chiederle se è venuta. Lei dirà sì, in ogni caso.

- evita un lamento da rosario mentre stai per venire.

- a fine rapporto mai chiederle se le è piaciuto. Al massimo dai tu un giudizio, ma solo se è positivo.

- non è necessario trovare un argomento post-sesso. Godetevi una sigaretta in silenzio.

- non fornirle la toplist delle donne che hai avuto. Lei si crederà la performance migliore della tua vita, quindi lasciale questa illusione.

- se lei inizia a (stra)parlare trova una scusa per farla andare via. In genere quella dell'amico che ti chiama perchè "è successo un casino,scusa ma devo proprio andare" funziona.

- se dopo 2 minuti che ha chiuso la tua porta di casa (ergo è ancora in ascensore) ti manda questo messaggio "quando ci rivediamo? sono stata benissimo" fai una cosa sola: cancella quel numero.

 

Sequestoèunuomo.

La grandiosa idea di una lista dei tipi di donna da evitare non è mia (un applauso ad Andrea, clap clap. http://il-banale.blogspot.fr/2012/04/tipi-di-tipe.html). Quella però di crearne una tuttaalmaschile è sorta spontanea subito dopo.

Ecco quindi i Tipi di Uomini che noi Donne dobbiamo assolutamente evitare.

Quelli che ti si affiancano al semaforo e ti fissano con aria arrapata finchè non scatta il verde.
Quelli che dopo che il verde è scattato ti mandano i bacetti dallo specchietto retrovisore.
Quelli della foto sopra.
Quelli che si tatuano "Dux Mea Lux".
Quelli che vanno al mare con lo slip.
Quelli che si fanno le sopracciglia dall'estetista.
Quelli che si fanno la ceretta dall'estetista "perchè gioco a calcio".
Quelli che montano il subwoofer in macchina.
Quelli che indossano lo smanicato.
Quelli che si fanno i capelli alla Borriello.
Quelli che vanno allo stadio e ci prendono le botte.
Quelli che hanno messo il lucchetto a Ponte Milvio con l'ex ragazza.
Quelli che ti mandano questo tipo di messaggio "ao a patata, km stai? dv 6? scimo gg?".
Quelli che hanno il motorino che sembra un Airbus A380 in fase di decollo.
Quelli che escono con la ragazza quando c'è la Roma. Questo però è un caso su mille.
Quelli che ti regalano la rosa del bangla al Gianicolo così risparmiano.
Quelli che non sanno parcheggiare.
Quelli che se ti mangi un gelato ti fissano con aria arrapata per tutto il tempo.
Quelli che hanno il piercing sulla lingua.
Quelli che in discoteca vogliono solo litigare.
Quelli che vanno in giro con la tracolla di Gucci. Ovviamente falsa.
Quelli che guidano con tutte e due le mani.
Quelli che si vantano delle dimensioni del loro pisello.
Quelli che indossano le mutande della marca UOMO.
Quelli che indossano i boxer di Winnie the Pooh.
Quelli che hanno l'orecchino. Non importa se all'orecchio destro o sinistro.
Quelli che nei centri commerciali si chiudono nella sala giochi.
Quelli che al cinema lanciano i popcorn.
Quelli che non sanno mettere la benzina. Questo è un diritto esclusivo delle donne.
Quelli che si levano il casco integrale e sono dei cessi.
Quelli che hanno i capelli più lisci e curati delle donne.
Quelli che diventano isterici se glieli tocchi. I capelli.
Quelli che giurano che non andranno mai con la ragazza del loro amico. Si, come no.
Quelli che hanno un fratello gemello e si alternano per uscire con la donna.
Quelli che indossano pantaloni troppo stretti.
Quelli che indossano pantaloni troppo larghi.
Quelli che quando fa freddo mettono la sciarpa della Roma.
Quelli che hanno il cavatappi tra i portachiavi.
Quelli che ti vietano di mettere i piedi sul cruscotto della macchina.
Quelli che hanno le unghie lunghe perchè suonano la chitarra.
Quelli che vanno ad Amsterdam, si fanno le foto nei coffee shop e le mettono su facebook.
Quelli che si auto-commentano la suddetta foto con frasi del tipo "anvedicommestavo".
Quelli che al ristorante si mettono il tovagliolo sulle gambe.
Quelli che insultano le guardie e poi al primo posto di blocco gli viene la sudarella.
Quelli che sono iscritti ai tornei online.
Quelli che abitano al primo piano e prendono l'ascensore.
Quelli che non sanno aggiustare la presa della piastra della Donna disperata.
Quelli che se bucano per strada chiamano il carro attrezzi.
Quelli che parcheggiano in 5° fila e poi bestemmiano perchè trovano la multa.
Quelli che "ti chiamo domani" e non lo fanno.
Quelli che indossano la canottiera della salute.
Quelli che si slacciano la camicia.
Quelli che piangono/si fomentano vedendo Dragonball.
Quelli che "vai prima tu" così ti guardano il culo..
Quelli che non si interessano a nulla.
Quelli che pranzano con un panino portato da casa.
Quelli che buttano metà sigaretta.
Quelli che camminano con le mani nelle tasche.
Quelli che si fanno le foto da soli al bagno.
Quelli che dopo la doccia lasciano gli asciugamani sul letto.
Quelli che ti chiedono "insomma, t'è piaciuto?".
Quelli che ti levano subito i tacchi.
Quelli che non sanno giocare a poker.
Quelli che non hanno fiducia in sè stessi.
Quelli che leggono solo la Gazzetta dello Sport.
Quelli che si mettono la cera sui capelli.
Quelli che indossano i pantaloni di velluto.
Quelli che ti fermano per strada urlando "ma non ci siamo già visti?"
Quelli che se gli dici "sono fidanzata" ti rispondono con la solita frase "mica so geloso".
Quelli che si fanno la piastra al ciuffo.
Quelli che si incremano prima di andare a dormire.
Quelli che preferiscono la coppetta al cono.
Quelli che non hanno mai visto almeno una puntata di Sex and the city.
Quelli che dopo aver visto al cinema Fast and Furious per tornare a casa rischiano la morte.
Quelli che in macchina hanno costantemente M2O.
Quelli che giurano.
Quelli che a scuola mettevano la matita sull'orecchio.
Quelli che se la donna ha il ciclo "valutiamo altre possibilità".
Quelli che "ho perso una scommessa. mi dai il tuo numero?".
Quelli che sanno amare solo sé stessi.
Quelli che scrivono "pultroppo" e "ansi".
Quelli che ti dicono da quale parte è messo il loro pisello nelle mutande.
Quelli che a 20 anni non hanno ancora preso la patente.
Quelli che su facebook si creano il profilo con la ragazza.
Quelli che riservano solo alle donne il diritto di cucinare.
Quelli che non sanno usare lo stuzzicadenti con discrezione.
Quelli che dopo il Kebab si sentono in dovere di ruttare con una frequenza di Decibel molto alta.
Quelli che hanno la lista in ordine alfabetico di tutte le donne con cui sono andati a letto.

Quelli che hanno una mappa mondiale per segnare con una croce le nazionalità delle donne con cui sono andati a letto.
Quelli che si tengono i perizomi delle donne con cui sono andati a letto.
Quelli che si innamorano di tutte le donne con cui sono andati a letto.

Direi che può bastare. 

Diletto fra amici

Utopia Hollywoodiana

 Ritorniamo al solito problema. Lui ha la capacità di andare a letto con una (ma nella maggior parte dei casi con più) donna senza metterci il sentimento, il cuore, le emozioni. Insomma, tutte quelle puttanate lì. Lei, in quanto creatura difficile, enigmatica e instabile, non ce la fa. Perchè una donna deve -in ogni caso- complicare ciò che le sta attorno, cominciando dalla pretesa di attenzioni e smancerie -non previste- da colui che definisce di fronte alle sue amiche il "super trombamico". 
Riporto la definizione di (non)wikipedia : 


"Il trombamico o scopamico è una figura sociale ambita da molti, ma riservata a pochi eletti. Nei paesi anglosassoni è conosciuto come friend with benefits."

Iniziamo dal primo postulato : è una figura sociale ambita da molti. Io aggiungerei  DA MOLTI UOMINI. Punto. Questo perchè le donne non avvertono il bisogno di un trombamico ed il motivo è molto semplice : nel giro di qualche giorno inizierebbero comunque a trattarlo come fosse il proprio uomo/schiavo: 

"Si, stasera vengo a casa tua. Però magari ci facciamo un cinemino prima?" (cit. Lei).

Ecco come la donna da inizio alle noiose pratiche da coppia felice, (vedi telefonate di troppo, messaggi smielati e magari anche un "tu mi piaci veramente"). Sul contratto tutto questo non era previsto. L'uomo ha quasi sempre il dovere di specificare "eh, ma io non cerco una storia seria" per fare capire alla Lei che ha di fronte che in futuro non vorrà avere nessun tipo di rottura di cazzi. Perciò niente cinema il mercoledì sera, niente cene a lume di candela, niente messaggi dolci prima di andare a dormire e soprattutto niente coccole dopo il sesso. Questo ultimo punto è fondamentale perchè la donna si aspetta sempre una mini porzione di coccole/bacetti/grattini post-sesso. Sempre. Beh, anche quelle sono censurate dal contratto trombamicale. 
E poi lo dice la parola stessa. Il prefisso tromb- specifica la funzione del rapporto. Il suffisso -amico determina lo status del partner. Ho sentito molte (troppe) volte la frase "io sono stato chiaro fin dall'inizio". Mi dispiace uomini, ma non basta essere chiari. Quando si ha a che fare con una donna in realtà niente è sufficiente. Anche se doveste stamparvi sulla faccia l'insegna "guardachemitivogliosoloscopare" la donna riuscirebbe a interpretarlo a suo modo. Arrivando alla conclusione che in realtà voi l'amate, la volete sposare e farci 5 figli insieme. Siamo così. La Mannoia ci definisce "dolcemente complicate". Io direi piuttosto "cretine e  complicate". Tra l'altro ci starebbe pure col ritmo della canzone. Magari la propongo come nuova hit estiva 2012. 
A proposito di estate. La stagione che fa impazzire gli ormoni e fa lasciare tante coppie. Bene, in questo periodo dell'anno le donne si trasformano. Sarà l'abbronzatura. Beh, fatto sta che gettano fedi/anelli/mezzi cuori e danno inizio alla fase : "eh, ma io voglio divertirmi". Ora provo (e non è detto che ci riesca) a fornirvi una banale spiegazione della suddetta espressione. In realtà si tratta di un inganno. La donna non vuole divertirsi come il vero senso della parola indicherebbe. No. La donna vuole provare più uomini (si, come fossero un paio di scarpe) e solo dopo un'estenuante e accurata selezione (che ha come requisito essenziale una eccellente prestazione a letto), sceglie il maschio con cui, in un futuro molto vicino, affronterà il rituale del "vabbè, ma quindi adesso stiamo insieme?".
Conclusione : la donna quando dice che vuole divertirsi in realtà dice che vuole cambiare aria. Vuole essere amata da un altro uomo. Vuole nuove attenzioni. Quando una donna parla del suo "trombamico" in realtà vuole dire "il mio futuro ragazzo". La definizione in pratica se la rigira e la vede come fosse l'inizio di qualcosa. 
Può però accadere il contrario. E cioè che l'uomo, da leone iniziale che vuole solamente bombarsi la Lei in questione, scade nel banale. Cioè si innamora. La conseguenza è quasi sempre la stessa. Lei fa la finta sorpresa (in realtà lo aveva capito da tempo ma ha voluto aspettare la confessione di Lui) per poi sbriciolare un "ah..beh sai..non sei proprio il mio tipo." e lo liquida così. In fondo anche noi abbiamo il diritto di essere stronze. Solo che l'uomo, nel caso contrario, direbbe "meglio non sentirci più se ti fa stare male". Lei invece continua a chiamarlo per sapere, in molto semplice, "comeprocedelatuavitadimmerdasenzadime?". Abbiamo sempre bisogno di sentirci dire che siamo le uniche/le speciali. E questo non ce lo leverà mai nessuno.


A conclusione di ciò credo che..
- le donne sono, anche nel caso più semplice, creature estremamente difficili. Perciò fate sempre attenzione.
- gli uomini devono saper scegliere con cura la loro trombamica. Altrimenti rischiate di essere classificati come "bastardi senza cuore". Non che vi importi qualcosa, ma una buona reputazione fa sempre curriculum.
- uomo e donna sono due rette parallele che non si toccheranno mai. In senso metaforico.
- la nozione di "trombamico" è più complicata di quanto si pensi. Ergo, sappiatela usare a dovere. 

Punti di vista.

Come le donne interpretano la parola Relazione.

Topic#1. Uomini e donne. No, non il programma della De Filippi, quello lasciamolo alle persone senza immaginazione. Parliamo invece di queste due razze, apparentemente simili e affini. Apparentemente. Perchè dietro una innocua conversazione fra un uomo e una donna si celano paranoie (da parte di Lei) e pensieri del quarto tipo  (da parte di Lui).

Un esempio banale?


Lei : "Hei ciao, come stai? Che sorpresa incontrarti, non me lo sarei mai aspettato!" (traduzione : "spero non noti come sono vestita oggi. Vabbè in fondo ero uscita per fare la spesa. Una tuta non è poi così male no? E poi sono anche struccata, ma non avevo proprio voglia. Oddio spero non si accorga che non faccio la ceretta sulle braccia da un mese.")
Lui : "Hei, tutto bene! E tu?" (traduzione : ok, questa me la monto stasera").




Ergo? L'uomo è una creatura semplice. E troppe donne ancora non lo hanno capito. Siamo noi ad essere complicate. E poi  "se non ti chiama lascialo perdere. Non ti merita", la tipica espressione dell'amica che dovrebbe semplicemente dire"Non ti si incula. Accettalo". E invece no. Rendiamo complicati anche i consigli. Per non parlare poi di quando ci incazziamo. Ah, qui viene il bello. Quando una donna è incazzata si sente in diritto di esserlo. Sempre. Motivi? I soliti. Ciclo.Malditesta.Oggisonostanca.Devoancoracucinare.Ilparrucchiereèunostronzo.Oggisonoadieta.


La lista sarebbe infinita, perciò ho scelto solo i più comuni. Quelli che una donna ha detto almeno una volta nella sua vita. Incredibile poi come reagisca ad ogni tentativo del maschio, che cerca ingenuamente di placarla. Naa, uomini. Lasciate perdere. Andatevi a fare una partitella con i vostri amici. Quelle sere lì non ve la darà MAI. 


Siamo diversi. Lui ha il suo punto di vista, Lei ne ha mille. Lui pensa una cosa, la dice e la fa. Lei ne pensa tante, ne dice troppe e non ne fa una. Lui ha le sue passioni. Calcio,amici,playstation. Lei ha le sue passioni. Shopping, parrucchiere, cinema con le amiche, cena fuori ogni mercoledì sera con le amiche, la serie televisiva che non si può perdere pernullaalmondo, la discoteca con le amiche, il buono sconto per il centro benessere, la palestra che le tonifica il culo, il giardinaggio, farsi le foto con le amiche, farsi le foto al bagno con le amiche, farsi truccare dall'amica estetista etc,etc,etc. Anche qui la lista è infinita, perciò mi fermo.


E' quindi doveroso accettare queste differenze congenite, ancorate al DNA, sia di Lui che di Lei. E prenderne atto.  "Uomini e donne, donne e uomini. Non funzionerà mai."

Conosciamoci.

  Primo post. No, non primo posto. A quello ci sto sempre. Vorrei piuttosto iniziare con qualche riflessione su me stessa. Si, quelle riflessioni strusciapalle che ti porti appresso da quando hai 6 anni, e cioè quel momento in cui  ti viene propinata la seguente domanda : "ehi tu, cosa vuoi fare da grande?" e tu, bambino innocente che fino a poco prima non pensavi ad altro che andarti a sfracellare con la bicicletta, inizi a pensarci sopra, perchè -diciamocelo- non ci avevi mai riflettuto prima. Che cazzo te ne frega sapere cosa diventarai da grande a quell'età? Bene, è lì, a sei anni e ancora sporco di gelato, che iniziano le riflessioni moleste e monotone. Insomma, inizi a conoscerti.
 Io di me, in 22 anni, ho capito :

• che amo il cibo più di ogni altra cosa. 
• che se non prendo il caffè nei tre minuti successivi alla sveglia, la giornata inizia male.
• che soffro di ipersonnia.
• che le torte di compleanno non mi sono mai piaciute. 
• che se entro in fissa con qualcosa dura al massimo un mese.
• che non sarò mai capace di sbucciare una mela da sola.
• che la prima cosa che guardo in una persona sono le scarpe. Se sono fiche mi stai subito simpatico.
• che non sono mai riuscita a prepararmi sulla sedia i vestiti per il giorno dopo. Lo trovo uno spreco di tempo. 
• che non esco mai con più di tre colori addosso.
• che odio mandare messaggi al telefono. Preferisco sentire le voci. Un pò come il bambino del Sesto Senso.
• che se ti dico "dai, poi vediamo" è un NO.
• che se non ho mai visto Super3, Sonia&Co non significa che ho avuto una brutta infanzia.
• che se voglio bene a qualcuno lo prendo per il culo.
• che non potrò mai farmi piacere le fragole, il melone e i funghi.
• che se dico "dopo lo faccio" è chiaro che non lo farò MAI.
• che sotto la doccia canto come Mariah Carey.
• che non accetto le sconfitte. Forse è per questo che ho imparato a non perdere.
• che se vinco 50 euro li spendo subito, tanto che mi importa, "mica me li sono sudati".
• che odio l'Italia e il suo sistema.
• che quando mia madre mi urla "è prontooo!" devo aspettare almeno una seconda volta che me lo ridica.
• che mi piace guardare la gente e immaginare che vita abbiano. 
• che scelgo un libro dalla copertina.
• che ordino sempre lo stesso tipo di pizza.
• che il volume della musica in macchina è costantemente a 23.
• che se sto male la soluzione è sempre MOMENT ACT.
• che non pagherò mai più un abbonamento in palestra.
• che non ho mai afferrato il concetto di aperitivo. Cos'è, una cena pre-cena?
• che non avrò mai un armadio ordinato in base ai colori. 
• che il mio portafoglio ha più lettere e foto che contanti.
• che non sopporto le persone che predicano bene e razzolano male.
• che odio le donne che indossano tacchi di 3 cm. Cazzo è, una presa per il culo?
• che è la giornata che deve affrontare me.
• che ho 6 dizionari di inglese mai aperti. Tanto c'è wordreference.
• che non compro un accendino da 1 anno. 
• che non mi iscriverò mai più a siti come Groupon. Diventa una sorta di stalking notturno.
• che ogni mattina mi ripeto la stessa frase : buongiorno una sega.

E vi lascio così, con questo abominio di parole inutili per la vostra vita, essenziali per la mia. O per il mio enorme, smisurato, poderoso e spropositato Ego.