A ognuna il suo

Prima cosa : un ringraziamento speciale alle mie donne (si tutte voi, vacche) che in modo inconsapevole e indiretto siete state spunto di riflessione per scrivere. Attraverso i vostri racconti adesso ho abbastanza materiale per poter farvi fare un fottuto sorriso.

Tipo, iniziamo dal primo caso.

1. L'uomo impaurito. 

E' l'uomo che teme la vita e soprattutto le donne. Si dai, uno di quelli che se gli chiedi un appuntamento ha già pronta la lista di scuse nascosta sotto il letto. Sono capaci anche di tirare fuori (non solo il pisello) che non possono uscire perché altrimenti la casa resta vuota ed entrano i ladri. Ecco donne. Qualora doveste mai incontrare un Pene di questo tipo, abbandonate ogni speranza di poterlo cambiare. Lui non cambierà. Non fatevi abbindolare dal fatto che vi chiami e vi cerchi. 

A livello pratico opterei per :

- una pistola già carica come regalo di compleanno. Prima o poi la userà.

- dargli tempo. Lo so. E' una stronzata. Ma se tanto vi siete innamorate di un cagasotto che altro potete fare?

2. L'uomo lontano.

Brutta, bruttissima storia. Peggio della sveltina in macchina o dello stronzo che ti chiama di domenica mattina. La storia a distanza è in termini pratici una sprangata sull'osso del collo. Tanto per usare un proverbio (che ho usato come linea-guida per la mia vita sentimentale per molto tempo): "Occhio non vede. Cuore non duole". Significa cioé che potete riempirvi di corna.

Prima di tutto occorre capire di quanti chilometri di distanza stiamo parlando. Se superano i 600 dite addio al vostro amato. Presto vi lascerete. Non funziona. O forse il primo mese si, quando pensi che la situazione in fondo è fica perché i vantaggi sono tanti. Poi arriva il momento che tanto ne conosci un altro. Ti (ri)parte la testa e arrivederciamoreciao. 

L'unico caso - e l'unico - in cui io possa appoggiarvi è una storia a distanza è quella in cui :

- Lui abiti a New York, abbia un loft fichissimo e al 146esimo piano di un grattacielo con piscina e pista di atterraggio per il suo jet privato. Ah, e un conto in banca a cui tu abbia il diritto a prelevare.

Se fosse così, donne, resistete fino all'ultimo. E raggiungetelo il prima possibile.

3. L'uomo fidanzato.

Questa è ancora peggio della situazione precedente. Non importa quanto vi batta i pezzi. Lui non lascerà mai la donna. Si, la povera sfigata con cui stava al telefono mentre stava per sbatterti al muro e a cui diceva "ei, ti chiamo dopo che adesso sto andando a comprare le sigarette". Ci sono quelli che fanno gli eroi, mollano la DC (DonnaCornuta) per rifilarti un "io voglio solo te". Ma automaticamente succede che vogliono stare da soli. "Io devo capire. Sono confuso. Forse devo stare da solo. Ma ascoltami. Io non voglio farti del male eh". Sbem, calcio nelle palle.

Soluzione : non immischiatevi. Tanto gli/le ex sono fatti per essere mollati e poi ripresi. A meno che troviate Palle-Man e allora io vi stringerò la mano e sarò contenta per voi.

4. L'uomo-amico.

Si dai. Tipo Dawson e Joey. Che per scopare ci hanno messo 875 episodi. Tanto si sa. L'amicizia tra uomo e donna non esiste. Ma a quanto pare per molti uomini questa è una cazzata, perché dopo mesi e mesi in cui tu ti scervelli a capire il perché non ti si ingroppa, esclama con aria entusiasta che tu sei LA SUA MIGLIORE AMICA. Anche in questo caso donne. Rassegnatevi. Prendete un pennarello indelebile e tracciate una bella X sulla foto di voi due che tenete segretamente nel cassetto. Anzi no. Bruciatela.

5. L'uomo innamorato.

Lui è quello che tutte cercano e vogliono disperatamente e che poi, una volta ottenuto, vogliamo lasciare il prima possibile. Perché l'uomo in love diventa quasi ingestibile. Se vai a cena fuori con le tue amiche succede che a metà serata si presenta al ristorante con un mazzo di rose perché "mi mancavi troppo". Se vuoi comprarti un paio di scarpe ma ti mancano quei fottuti 40 euro lui te li alza perché "quelle scarpe ti donano troppo". Se la mattina ti svegli con capelli indescrivili, occhiaie fino al ginocchio e trucco colato tu sei comunque "troppo bella". Se le vacanze le organizzate insieme, lascia fare tutto a te perché "sei troppo brava a pianificare tutto". Se sei isterica perché hai il ciclo in una giornata afosa di 40° lui ti guarda come un imbecille, ti accarezza la guancia e dice "sei troppo dolce".

Ergo. Tutto è troppo. Però se è vero che l'amore è bello finché dura allora io vi dico : godetevelo e schiavizzatelo fino alla fine. 

6. L'uomo-ex.

Potrei aprire un lungo, lunghissimo monologo dalla durata di 148 giorni. Come l'impeachment di Warren Hastings. In teoria chi è l'Ex? E' quello con cui hai scopato tante, tantissime volte. Quello che ti conosce alla perfezione e quello che dice di averti amato. Poi finisce l'amore, vi lasciate. Fine della storia. Adesso, e parliamoci chiaro, chi è in pratica l'Ex? E' quello con cui hai scopato tante, tantissime volte e continui ancora a farlo. E' quello che dice di averti amato e ti ama ancora. E' quello che, insomma, ancora c'è. Io credo che, come gli uomini, anche le donne abbiano seri problemi a liberarsi del primo amore. Un pò perché forse non vogliono liberarsene. Un pò perché hanno paura di stare da sole.

"Perché se quello del bacio è un ex significa che tu sei come tutte le altre donne che quando si sentono sole e abbandonate tornano indietro, invece di andare avanti".

Cit. Manuale d'amore.

Adesso trovatevi la soluzione che più vi aggrata. Io ho Morfeo che mi sta per violentare.